Skräphögen

För att beskriva Olinda och Patrick med Olindas egna ord: “Vilka jävla TOMTAR”.

Nu pratade precis Matthew i typ 2 minuter och jag förstog inte ett ord.

Olinda beskrev precis Sindre som snygg. Jag tycker att han ser ut som en Mowgli på anabola. En Mowgli med riktigt dålig frisör.

Men sluta prata Matthew, vi förstår inte vad du säger.

Men har ni sett Paradise Hotel-programmet på Tv400 med Olinda och han killen som har dom vitaste läpparna i världshistorien? Olinda är kanske den sämsta programledaren i världshistorien. “Jag heter Olinda Borggren och jag var med i förra SÄSÄNGEN”. Haha. Plus att hon pratar mest av alla (dom har alltså en deltagarpanel) och avbryter alla när dom väl lyckas få en syl i vädret. Killen med dom vita läpparna (Patrick?) har sagt 0 ord sen programmet började.

Är det någon som förstår vad Matthew säger?

Nu pratade killen med de vita läpparna! Men han är så dåligt mickad att man inte hörde vad han sa.

Idag har jag varit på en tråkig föreläsning som livades upp av att föreläsaren visade teckningar av fullgubbar (alltså fullisar för er som inte vet) som hennes lilla dotter hade gjort, och utgick ifrån de teckningarna när hon pratade om Piaget. Piaget uttalas alltså som [piiaschee], men allt blir naturligtvis mycket roligare om man uttalar det som namnet Pia + djuret get.
Just det, hon hade ritat att en av fullisarna drack sin burköl med sugrör.

Sen åkte jag hem och lagade en helt maffigt god veggie-lasagne, jag gjorde två faktiskt. En till middag och en till lunchlåda/frysen. Åh fy fan jag blir hungrig igen nu när jag pratar om den. Äta bör man annars dör man.

Ja och självklart åt jag lasagne och drack vin och kollade på Britney & Kevin – chaotic, som var asbra. Hon svor, rökte och snackade sex som en riktig kvinna. Men det var jävligt skumt att hela serien avslutades med att dom visade videon till “Someday”, hej skamlös promotion. Sen verkar ju inte Kevin vara the brightest candle on the cake och Britney är verkligen en sån jävla redneck!

Men alltså Paradise Hotel, jag vet att alla pratar om Natacha Peyres boobs, men har ingen sett hur hennes kinder fullkomligt sväljer hennes pyttelilla näsa? Hon ser inte alls ut som en Barbie. Hon ser ut som en real doll. (Jag tänker inte länka till real dolls, det är fan porr y’all) Alla kläder ser helt vansinniga ut på henne, helt…jävla…VANSINNIGA. Och varför är alla killarna så jävla fuuuuuuuula. Äh fy fan det vänder sig i magen när snubbarna ska hångla upp nån tjej och ska se sådär sexiga ut och typ viftar lite med tungspetsen i den öppna munnen mellan kyssarna. JAG DÖR. Helt…jävla…vidriga.

Åh kommer ni ihåg när man var liten och man kallade alkoholiserade människor för “fullisar”? Fullisar är mitt bästa ord. Tror ni Sven är fullis?

Just det, jag fick ett mail. Såhär stog det i det (obs, radbrytningen är original stylee) :

Hej !
Hittade dej nåstans på nätet, och din beskrivning tände min lusta !!!
Även en “gammal gubbe” kan
få lust på ett äventyr !!! Kanske bara få ett 6-igt mejl om dina
äventyr – kanske med bifogad
bild ……….. jag njuter av att läsa och berättar gärna om mina
“trevande” försök inom 6-området.
Hoppas du vill bjussa på lite spänning – håller den redan nu i handen
- men kanske behövs mer
än bara tanken på något okänt !! Ställ gärna om —— vad du vill
höra om – eller få ut av vår
kommunikation – har många spännande bilder från möten med sköna
damer, som illustrerar
mina “historier” – är generös och bra på det mesta – från xyz till
att göra gott vin !!!
Hoppas på ett spännande svar kanske med bild (ev maskerad) !
Mvh
Sven

Okej, jag vet att maskerad-kommentaren är obetalbar, och att faktumet att han redan håller den i handen förklarar den konstiga radbrytning. Men det som roar mej mest är att Sven är bra på det mesta, från xyz (??) till att göra gott vin (!!). Sven, man får faktiskt inte göra vin själv. Det finns lag på det! Din gamla snubbis.

Sitter i skolan och försöker skriva min examinationsuppgift. Har snårat in mej helt i en påhittad undersökning med utgångspunt i Michel Foucaults “Övervakning och straff” (ja, jag pluggar ju då till lärare..). Har noll förmåga att fokusera utan sitter och uppdaterar min inbox på mailen i hopp om att få ett brådskande mail som bara måste besvaras nu. Det ska helst ta typ 40 minuter att skriva också (måste gå om 40 minuter). Förstår inte vad det är för fel, varför det är så hopplöst svårt att bara bita ihop och tokskriva. För då skulle jag vara klar typ nu. Men jag intalar mej själv att det är luuuugnt. Vaddå, jag har ju ända till 23.58 på mej, typ.

Det är så lugnt här. Inte en massa folk som hetsar förbi som ute på universitetet. Tacka vet jag att skriva där! Då har man ju alltid folk att kolla på eller fika med, så att man slipper sitta där och..jobba.

Jag älskar MTV Cribs. Jag är lätt en person som uppskattar att få nosa runt i kändisars hem och kolla inredning.

(ursäkta, här tar jag en paus då Darins nya video dök upp och tjena porris typ, hur gammal är han? typ tolv, och ser ut som om han vill knulla varenda jävel som sitter och fluktar bakom tv-rutan)

Hursomhelst. Cribs. Jo som sagt, älskar Cribs. Ingen har så vitt jag vet påstått att med pengar kommer god smak, och det är väl det här programmet det ultimata beviset för. Av typ en miljon sedda program har jag sett två hem som fick mej att oooh:a och aaaah:a, det ena hemmet var Boy George’s fantastiska hus i London och det andra var ett sjukt snyggt penthouse i New York tillhörande en för mej okänd rappare/producent och hans skitcoola fru (i eftertexterna stog det att deras hem hade förstörts i samband med 9/11, super sad).

Vissa saker är konstanta med Cribs. Typ följande:
-> Ingen har inrett sitt hem själv, om du är rapstjärna/ basketstjärna/ baseballstjärna betyder det att ditt hem är dränkt i vit marmor och guldkranar, alla dina soffor är i vitt skinn och du har ett otal hiskliga guldpläterade “artefakter” stående på piedestaler i hallar och hörn.
-> Om du är skådespelare/ countrystjärna gäller ovanstående med undantaget att det här och var finns inslag av trä, typ furu, och du beskriver dina vita soffor som krämfärgade.
-> Om du är rockstjärna är all marmor utbytt mot krom och du tycker att det ser helt sjukt rock ut (insert random devil sign).
-> Du måste ha konst som antingen inte betyder ett skit för dej eftersom någon annan valt det, eller så betyder det alldeles för mycket eftersom du tänkt ut motivet själv och verkligen känner dej ett med konstverket. Autentiskt citat från program: “This painting is called ‘What if’. I just had this crazy idea, like what if Malcolm X baptised Tupac..” Målningen ifråga var en otroligt dåligt gjord spray painting av Malcolm X och Tupac ståendes i en sjö med gröna berg runtomkring. Mycket homo-erotisk.
-> Ditt kök är aldrig använt.
-> Ditt kylskåp är dock fullt med läskburkar i sjukligt prydliga rader.
-> Din säng är så hög att du behöver stege för att komma i den.
-> När du tar in kamerteamet i ditt sovrum måste du vid någon tidpunkt säga “this is where the magic happens”, eller en lustig travesti på föregående kommentar, typ “this is where no magic happens”.
-> Om du är rapstjärna måste du ha minst 7 personer i poolen när du visar poolområdet.
-> Om du är basketstjärna måste du ha en basketplan i huset där du sätter åtminstone ett skott.
-> Du måste hoppa i ditt stora badkar (fast det är tomt) med skorna på när du visar badrummet.
-> Du måste beskriva den superstora tv och tillhörande dvd-spelare, tv-spel osv som ditt “entertainment unit”.
-> Du måste ha Scarface på dvd.
-> Hur lite administrativt arbete du än gör måste du ha ett kontor. Det kontoret är tomt, men du har ett gäng kändisfoton/filmaffischer/utmärkelser och/eller nördiga samlargubbar där, typ Star Wars.
-> Om du är rapstjärna/basketstjärna har du 600 par exakt likadana sneakers och ändlösa rader av “sports jerseys” i din gigantiska garderob.
-> Om du är Mariah Carey har du 40 par jeans med fransig midja i din gigantiska garderob.
-> Om du är Missy Elliott har du 40 par Adidas-overaller med Swarovski-kristaller på i din gigantiska garderob. Bling, bling, bitches!
-> Du visar gärna din utsikt, som 9 gånger av 10 består av torra palmer och bruna buskage (du bor i Hollywood).
-> Du måste visa dina 7 bilar som du aldrig kört, invändigt och utvändigt, trots att ingen som kollar på MTV är intresserad av bilar.
-> Du måste vara skojig när du säger hej då och typ låtsas sjasa bort kamerateamet.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!!! SVARTPEPPAR I ÖGAT!!!

Shaun: “snnnnaaarrrrrrrk, SNNNAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRK, snaaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaaark”
Jag: *tänder lampan och försöker hitta mina öronproppar*
Shaun: *vaknar* “What are you doing?”
Jag: “Looking for my ear plugs, your snoring is really really loud!”
Shaun: “No it’s not. I’m not snoring. I’m not even asleep.”

Alltså grabben, om du snarkar så här högt när du är vaken så vill jag inte ens veta hur högt du kommer snarka när du väl somnar. Måste…hitta…öronproppar.

Efter teknik-klassen idag bestämde jag mej för att ta tjuren vid hornen. Gick därför in till Mohammed och sa: “Du jag måste ha tag i en låt som finns nånstans på nån skiva här, den är typ en saiidilåt men Suzanne sa att det egentligen inte var det och att den var typ nån sorts libanesisk variant på saiidi, men vi brukar köra saiidi-och förflyttningssteg till den”. Mohammed tittade lika lugnt och vänligt som alltid på mej och sa: “Det är alltså en saiidilåt?”. Alltså ni måste förstå att dom har asmånga skivor där, och 1/4 är någon typ av saiidi och min beskrivning var så jävla värdelös. “Ja, men den har nog ingen sång iallafall”, sa jag. Mohammed undrade om jag kunde nynna den. Det kunde jag inte. Jag har haft låten på hjärnan i en vecka, men just då var den som bortblåst. Så Mohammed rotade runt lite, hittade en skiva som han satte på och sa “det här är riktig saiidi”. Och det var det ju. Men inte det jag letade efter. “Njae, den är liksom inte så traditionell, lite mer poppig”, sa jag. Jag såg på Mohammed att han tänkte samma sak som jag, att spåra den här låten är verkligen som att leta efter en nål i en höstack. En skitliten nål i en rätt stor höstack. Tillslut grabbade han tag i sin fru (tidigare nämnda Suzanne) och frågade henne. Hon visste direkt. Mohammed letade fram skivan, satte på låten (som hade sång..oops) och vi dansade en gemensam liten glädjedans. Jag slängde därefter snabbt fram pengarna och tackade för Mohammeds OÄNDLIGA tålamod.

Nu poppar jag “Karika” på så hög volym att Shaun har stängt dörren till sovrummet där han tittar på Mythbusters (nerd alert). Alltså det är två och en halv hall och ett rum emellan.