Skräphögen

Men allvarligt talat, ni måste lära er att stava. Det stavas inte “knular”, det är ett L för lite!! SKÄRP ER. Jag kommer fan att prygla mina elever om dom inte kan stava till “knullar”, ett sånt simpelt ord som man lär sig när man är fem år typ. Okej om man inte är säker på “rhododendron”, eller ens “abborre”, men om det är mina framtida elever som en dag googlar “knular” i något sammanhang så blir det fan paddeln.

För övrigt: du som googlade “johannas hemsida naken”, du har hamnat jävligt fel. Däremot så har du som googlade “fakta om profeten johanna” uppenbarligen hamnat helt rätt.

På lördag bär det av. Vi packar som dårar. Kom förbi på flyttgröt vetja.

Glömde nämna att jag även utvecklat ett utslag i hela jävla ansiktet, någon sorts spontan-lepra som uppstått av all närkontakt med damm och skit. Spinalonga, here I come.

Okej för att det brukar vara jobbigt att packa inför flytt, men jag packar och rensar ju ut både mina och min pappas samlade tillgångar från en lägenhet som vi har bott i sedan 1991. 15 års samlade pinaler. Det är som att flyttpacka och rensa ut ett dödsbo på samma gång. Ganska kämpigt. Sedan var det ju det där med alla uppsatser och SKIT som ska in den här veckan. Och glömde jag säga att samtliga lastbilar är uthyrda på lördag när vi flyttar? Nigga please. Man vill bara packa ner sej själv i en låda, smacka på en “ömtålig”-lapp och inte komma upp ur den förrns man är lastad och färdigflyttad på lördag förmiddag.

Jag ligger här i sängen och försöker skriva en uppsats om Edith Nesbits eminenta barnbok “The Railway Children”, klockan är 00.07 och Knullgrannen spelar s.k dansmusik så högt att jag skulle kunna urskilja vad det var han spelade, om det inte vore för att han spelade sån genuin jävla skitmusik att jag hellre skulle lyssna på Christer Sjögrens jävla Elvis-skiva oavbrutet i en vecka hellre än att lyssna en endaste gång på möget han spelar här på andra sidan väggen och därför inte vet vad han spelar.

Och därmed avslutar jag bloggens hittils längsta mening.

För att muntra upp mej själv kollade jag min Recent Keyword Activity och följande resultat gjorde att jag inte visste huruvida jag kunde anse uppdraget lyckat eller inte:

1. “nakna tjejer som dansar” (ja, här är jag!)
2. “maskerad rockstjärna” (ja, här är jag!)
3. “konstiga saker” (ja, här är dom!)
4. “snorre” (fan har du faktiskt sökt på det här ordet? vad letar du efter?)
5. “live nakna tjejer utan att få något för det” (hmm..intressant meningsbyggnad)
6. “det är svårt att sjunga med kluven tunga” (poster om Carola finner du lite längre ner)

Jag är sjukt trött.

C-UPPSATS,
FÖRSVINN UR MITT LIV

*tugga på mattan*

Man känner sej alltid rätt yr när man suttit uppe i en sisådär 24 timmar för att skriva en jävla skituppsats. Än mer så när man faktiskt måste ge sig ut bland folk. Jag visste inte om jag skulle somna eller spy när jag åkte ut till Universitetet imorse, men på det stora hela klarade jag mej rätt bra – ända tills jag gav mig på självmordsuppdrag nummer 1: att gå på gångvägen mot tunnelbanan klockan 09.45. Yrseln nådde oanade höjder då jag förtvivlat försökta kryssa fram mellan juridikstudenter i backslick, konstvetare i glada färgkombinationer och beiga ekonomer som alla skulle hinna till seminarierna som börjar klockan 10. Folk måste ha trott att jag var full. Det var som i en film, ansiktena bara swooshade förbi i höghastighet medans jag själv rörde mej i slow motion. Kändes det som alltså.

Till det hela kan tilläggas att jag lyckades springa på min handledare som jag skulle lämna in den försenade uppsatsen till, hon bah “Why didn’t you just e-mail it to me?”. Jag log ett Valium-leende och stammade något om att hon ju faktiskt inte vill ha uppsatser mejlade. “Oh, but that would have been fine this time”, sa hon då. Men människa! Hur ska man veta när det är ok och när det inte är det? Jag får inte mejla in uppsatser som är en (1 !!) sida, men det är okej att mejla 15 sidor. GIV MEJ SOME MOTHERFUCKING STYRKA.

Fan är det internationella knull-googlardagen idag eller? Inom loppet av några timmar har följande googlingar lett hit:

1. “gamla knular”
2. “emily knullar”
3. “privata foton samlag”
4. “hermione blir knullad” (eek!)

Bonus: “lena nyman naken” och “floor filler flata”.

Mariestadsbon som googlade 4 gånger på “gamla knular” har dessutom blivit kvar här i bloggen ca 2 minuter varje gång, vad i hela friden hittade du här som var så intressant? Jag skriver aldrig om gamla som knular!

..like his father carving wood he’d have done good.

Jesus Christ Superstar på tv4 nu = dagens eufori. Jag är så trött att jag knappt kan hålla ögonen öppna, men jag sjunger iallafall med för glatta livet. Dagens privatlivsbonus är att jag igår gick förbi kyrkan där jag var med i en uppsättning av JCS under mina glada tonår.

Nej nu måste jag fokusera, nu kommer Caiaphas och Annas och dom har grym låt + grymma hattar.

Alltså Bingo Rimér. Jag vet inte riktigt hur det gick till, men helt plötsligt verkar alla tycka att han är sköna killen, typ. Han får vara med i Rampfeber och sjunga med läskiga Lutricia McNeal, och han får inreda sommarstugor i Tv4. Att han tjänar pengar på att rätt unga tjejer blir fotade nakna verkar vara helt okej, han är ju en sån rolig filur den där Bingo. Hans spattiga cartoon-utseende och hästliknande gap lurar dock inte mej! Jag har tyckt att han är ganska slajmig och obehaglig ända sedan den där gången vi befann oss på samma klubb/fest/tillställning. Han satt (full som ett ägg antar jag) och frågade gymnasietjejer om han inte kunde få fota deras rumpor. De flesta pep förtjust “eeh..oookej..hihihi” och ställde sej och putade med skinkorna varpå han tog ett kort på gymnasiebrudarnas häckar och log ett såntdär Bingo-leende som bara stinker kåtma. Hans polare såg lika jävla nasty ut, och man bara visste att dom där korten inte skulle hamna på nån himla tidningsredaktion utan direkt i snubbarnas privata fotoalbum utan att passera gå. Man bah, inte coolt.

Så iallafall läste jag den här artikeln på Aftonbladet. Tydligen har Bingo gift sej med den skelögda BigBrother-blondinen som inte är Jessica.

“Ändå tatuerade Bingo in Angelicas namn på armen.”
Nu kanske ni är sånadär smygromantiker som bah “naaaw, men han är ju ändå rätt gullig den där Bingo alltså”, och jag kan köpa det, okej. Skitdumt, men visst, lite rart. Och precis när man trodde att han hade en, visserligen minimal, men ändå sympatisk egenskap så läser man fortsättningen:

“Under exflickvännerna Natachas och Erikas namn som blivit överstrukna.”
Men HALLÅ. Nu kan man alltså lägga till “stendum” på listan över mindre smickrande egenskaper som kan tillskrivas Bingo Rimér. Man kan ju tycka att han borde lärt sin läxa efter de första två gångerna, men tydligen inte. Och ärligt talat, hur smickrande är det att ens kille tatuerar in ens namn på armen, när man hamnar under två andra överstrukna namn?! Hur speciell känner man sej då? “Älskling jag har tatuerat in ditt namn på armen, det står här, precis under namnen på alla mina exflickvänner, min mamma, och den där sköldpaddan jag hade när jag var tolv”.

Lära av historien Bingo, har du hört talas om det? Och om du missat vilka supertabbar Johnny Depps “Winona for ever”-tatuering och Pamela Andersons “Tommy”-tatuering var så kan du väl åtminstone lära av dina egna misstag.

Alltså människor..

Jag vet inte om jag ska ta det som en personlig förolämpning att google länkar till mej när man söker på “tjock tant i string”..