Skräphögen

Trevlig helg!

Det märker man på googlingarna, som blir märkligare och märkligare. Idag googlade någon gay gurka, kan det härledas till gurka loves gurka som googlades för någon vecka sedan? En queergrönsaksgooglare är i farten, det står klart.

Åh guuuud så roligt det är med dålig korrekturläsning: I denna djuplodande artikel om kändisromanserna vi inte känner till kan man läsa sig till att Kevin Federlines nya smeknamn tydligen är “K-Fes”. Wahahaha! (Ja, jag är 5)

Jaja, lätt att slinta med fingret och slå till S istället för D, men är det verkligen ingen som korrekturläst för senare i artikeln saknas det andra bokstäver. Men liksom..K-Fes! Vad säger B-Prutt om det?

På tunnelbanan kan man se reklam för Mrs. Cheng’s DinnerKits, den ser ut som så att det är en kartong som på bilden här följt av ett plus, som i sin tur följs av lite kött som följs av ett plus som följs av grönsaker, det är tillslut likamed en tallrik Cantonese Dinner. Man ska alltså köpa ett dinner kit, lägga till kött och grönsaker för att få en tallrik med kött, grönsaker och ris. Så vaddå, man betalar 50 spänn för ris och lite kryddor? Ursäkta mej, men låter inte det som en sjukt dålig deal? Inte för att jag är nån konsumentombudsman eller så, men det är typ som om man skulle sälja lite strösocker i ett Mrs. Cheng’s Kanelbullekit, strösocker + jäst + mjöl + mjölk + ägg + kanel = en kanelbulle (med viss reservation för att jag inte har en aning om hur man bakar bullar).

Sverker, vart är du när man behöver dej?

Får ett mail från plastfaster:

Hej Johanna

Nu får du nog ta hand om din farmor för här hjälper inga kåtkepsar. Kolla på bilderna jag bifogar så förstår du vad jag menar. Busken i bakgrunden finns i hennes grönsaksland och är en haschplanta på 3 meter.

Och det är verkligen en haschplanta på tre meter. Farmor rensar bort den varje år, men den växer sej bara större och större för varje sommar – i år när det var så varmt och torrt växte den utan bara sjutton. Hon har glatt visat upp den för grannsonen som är polis, och nu har jag 8 fotografier där farmor och plastfarbror, båda uppklädda i tidsenliga hippiekläder, har stoppat varsin pipa full med spretande haschplanteblad och glatt poserar framför den enorma plantan. Eller vaddå plantan, det är ett jävla träd! Min farmor har ett haschträd i sin trädgård. Och jag har de 8 roligaste fotografierna jag någonsin sett i hela mitt jävla liv i min ägo.

Jag klarar inte av Sanna Brådings radioröst. Klararinteav. Jag tycker att hon gör ett bra jobb som programledare för Idol men finner mej själv sitta och vänta på att hon ska annonsera ut en tävling där man kan vinna Liiiiionel Richie-biljetterrrr precis som snubbarna som bara spelade “Centerfold” i NileCity. Jag vet inte när hon lade sig till med radiorösten, men det var efter ICA-reklamen (som för övrigt bevisar att det är just en radioröst och inte hennes “riktigt” röst) som den började ta över The Artist Formerly Known as Tanja i Tre Kronor. Jag får sådana rysningar ända in i benmärgen var gång hon hesar ur sig ett “det var ju grrrymt bra” med fullt magstöd, inte ens mysrysningar utan bara rent och skärt obehag. Enda gångerna man inte vill belägga henne med munkavle och ersätta henne med en dövtolk är när hon ställer sina följdfrågor, då ibland glimtar hennes normala röst fram och man kan sluta försöka hitta små tingestar att stoppa i öronen och istället lyssna på vad hon säger.

Snälla Sanna please, jag försvarade dej när alla andra gillade Sanna i Tre Kronor, jag försvarade dej när du syntes på vimmelbilder iförd silvriga plastbyxor och knypplade toppar, och jag tyckte att det var tråkigt när du försvann ur ICA-reklamen – men jag orkar inte lyssna på dej när du envisas med att använda Radiorösten! Orkar inte! Hör hellre Mogge pipa “glassiiIIIIIIIIIIiiiiiigt” oavbrutet i 45 minuter! Jag är allvarlig.

“Ibland tycker jag att det är rätt skönt att vara en galen mamma”, sade precis Pernilla Wahlgren som tydligen är ny programledare för Babyboom på Tv4+. Eh. Jag kan inte tänka mej en mindre galen mamma än Pernilla Wahlgren. Men då förutsätter jag naturligtvis att hon menar galen som i “spexig” och “knasig” och inte galen som i “vansinnig”.

Det kunde vara lite mer varierat ur den aspekten. Det är lite många piercade rocktjejer nu men jag gillar alla dem, meddelar Peter Swartling angående startfältet i Idol 2006. Det får väl ändå räknas som dagens underdrift, då typ samtliga deltagare som landade i topp 10 (med undantag för smörisen Danny och potentiella Lägereldskillen Erik) kan placeras på en glidande devil sign-skala. Låt min cyniska tv-skadade person på förhand anta att det trots detta kommer att framföras max tre låtar som över huvud taget kan förknippas med rock i veckofinalerna, alla piercade rocktjejer och punkiga killar till trots. Jag tror att Idol-tittare kommer att få dras med samma gamla FM-pop, ofarliga riff och uttjatade souldängor som tidigare år.

Dags att gaska upp sig? Jadå. Bilden som Liza länkade mej till har hållit mej på relativt gott humör genom helgens prövningar:

Man skulle nästan kunna tro att jag gjort den alldeles själv!

Och om inte det gör tricket, do you believe in life after love?

Nej, jag är självklart inte nöjd. Har bara varit så sjukt upprörd de senaste dagarna att jag inte pallat med att motivera, det här är min vänliga censurerade version.

En röst på “Alliansen” är fan en röst på Kristdemokraternas ruttna jävla familjepolitik som på allvar hävdar heterosexualitetens överhöghet och oantastlighet som familjeform. FY FAN. En röst på “Alliansen” är en röst på Folkpartiets vidriga skolpolitik som enbart handlar om förtryck och kontroll. FY FAN. Det är liksom INTE okej. Jag är ledsen. Känner på fullaste allvar att jag hellre senarelägger yrkeslivet som lärare än tvingas arbeta i en skola där lösningar på problem stavas “tidigare betyg”, “betyg i ordning och reda” och “fler läxor”. FY FAN. Jag vill bara att ni ska inse att en röst på “Alliansen” skapade en möjlighet för Jan Björklund att bli skolminister. Jan Motherfucking Björklund. Mannen som tyckte att vi skulle lösa lärarbristen genom att anställa pensionerade yrkesmilitärer. I’m just saying..Maken till infantil skolpolitik får man fan leta efter, och det gäller hela “Alliansen”. Att de första åtgärderna som ska ske är att ge läraren befogenhet att beslagta mobiler etc är så sjukt jävla DUMT och VÄRDELÖST. FAN SKÄMS PÅ ER, JAG VILL INTE BLI LÄRARE I ERT JÄVLA ALLIANS-SAMHÄLLE, HOPPAS ATT ERA BARN FÅR ADHD OCH INLÄRNINGSSVÅRIGHETER OCH HAMNAR I “FEL SÄLLSKAP” SÅ SKA VI SE HUR LÅNGT ERA JÄVLA BETYG OCH LÄXOR RÄCKER ERA GAMLA FÄHUNDAR.

Nu ska jag gå och kaskadkräkas över bilder på Axén-Ohlin. Tack och hej.