Skräphögen

Och apropå fula djur i dagspressen, vem fan döpte den här skitfula och skitfarliga flodhästen till “Cuddles”? Ser han ut att leva upp till sitt namn eller?

Det här är så himla äckligt på så himla många nivåer. För det första: Det är en marulk. För det andra: Det är en marulk som är längre än jag. För det tredje: “Den ligger här på golvet och det är fortfarande lite liv i den. Men den är sådan, marulken. Den kan ligga och titta på en timvis, säger Bjarne”. Men guuuuud så äckligt, en skitstor, skitful, jävla marulk som bara ligger på golvet och flåsar och blänger på en. Först tänkte jag att det var väl bara att klubba skiten i huvet eller nåt och get it over with, eftersom de tydligen inte har några tankar på att slänga tillbaka firren i havet. Men sen kom jag på att guuuud vad äckligt det skulle vara, 73 kilo fisk som är lika lång som en vuxen människa, alltså jag ryser.

Efter en dagslång H&M-turné i sällskap av Bel Hamim och min ondskefulla förkylning beslutade vi oss för att dra hem till mej och äta pizza framför tv:n. Föga anade vi att ett sant Mac Gyver-moment skulle inträffa. På pizzerian fick vi hjälpa den stackars iranska pizzabagaren att installera en timer till pizzaugnen, vars instruktioner var så krångligt skrivna att vi två modersmålstalare hade svårt att förstå. Så vi hukade framför pizzaugnen och knapprade och knapprade tills vi tillslut fick den att fungera. Tror vi. Lovade att titta in imorgon och höra mej för. Alltså jag kände mej som en superhjälte, Installeringskvinnan.

Shaun, som bevakar pokerturneringar i Dublin, hade under tiden ett moment av ett helt annat slag, nämligen ett Celebrity-moment. Brian McFadden, den förlorade Westlife-medlemmen, dök upp och ville prompt veta vart Shaun hade köpt sin Cheap Monday-jacka. “I Stockholm”, svarade Shaun varpå Brian McFadden lyriskt började svamla om svenska kvinnor. Då smet Shaun. Alltså allvarligt talat, han kunde väl ha stannat och bondat lite? Vi hade kunnat gå på dubbeldejt med Brian McFadden och Delta Goodrem (om dom fortfarande är ihop)! Och hånat Delta Goodrems tantfrisyr bakom ryggen på henne! Och sjungit den där “that’s what’s real to me”-låten på karaoke ihop! Kanske kunde Brian ha visat oss sina smultronställen på Irland? Kanske lånat Shaun en av sina anoraks? Möjligheterna är oändliga! Men nej.

Ahahaha, jag vet att ingen gillar Carolina Gynning, men jag gör faktiskt det. I Förkväll nu alldeles för en stund sedan stog hon för den roligaste politiska satir jag skådat på länge. Och ja, jag tror att hon vet precis vad hon sa.

Carina Berg:“-Snart kommer jämställdhetsminister Nyamko Sabuni hit. Det är lite kul för alla Westlife-fans står kvar här utanför och skriker.”
Carolina Gynning:“-Ja, det måste va för hennes skull. Fantastiskt.”

Njuter av att snyta mej i takt till de fantastiska videorna i So 80s på Vh1 (jag känner att en sponsring kanske borde vara på sin plats, hör av er Vh1!) och njuter än mer när jag får befria slemhinnorna i takt till Showroom Dummies av och med Kraftwerk. Känner mej hypnotiserad av sista scenerna när de robotlika tyskarna dansar runt i ett rum och ser lite fulla ut, men hypnosen bryts snabbt när det blir något fel på videon. Ja den liksom slutar inte som den ska utan fryser och sen blir det svart och hela tiden ligger den lilla rutan kvar som berättar för oss tittare att det här är Showroom Dummies med Kraftwerk och den är från skivan Trans-Europe Express. Sen börjar en video med Journey. Alla har hippie-hår och kanske lite moppe-musche. Nån har afro och spelar gitarr. Och vi tittare är fortfarande upplysta om att det här är Showroom Dummies med Kraftwerk.

Okej det är inte så roligt. Men vad som däremot är roligt är att efter cirka 1.30, när Showroom Dummies-rutan fortfarande hänger kvar, så börjar bokstäverna försvinna. Långsamt, en efter en, från sista ordet till första. Som om någon liten prao sitter på Vh1:s huvudkontor och har panik för att hen inte kan få bort Showroom Dummies-rutan och nu helt enkelt får ta till Backspace-tangenten.

Jag sitter och reviderar en inlämningsuppgift, då är det roligt, okej?

Fan vad jag är besviken på All Saints comeback förresten. Snarrk.

Just nu känner jag ett obeskrivligt hat gentemot alla IDIOTER som inte kan SKÖTA SINA JOBB och som nu är direkt ansvariga för att jag kommer få en FET JÄVLA KOMPLETTERINGSUPPGIFT. Fan vad jag hatar den här jävla kursen, den är så jävla tråkig och värdelös och bajsig. Ja, jag sa det. Den är bajsig med extra bajs on top.

Annat jag hatar just nu:
U, som tror att det är okej att höra av sig dagen innan för att bestämma tider för avlösningstjänst och som då blir sur för att jag inte kan de tider hon önskar. Jag har en sak att säga till dej: du är inte bara osympatisk och hänsynslös, du har även en 5-åring som knappt är pott-tränad OCH DU FÖRTJÄNAR INTE BÄTTRE. Hoppas att du får torka smetigt, illaluktande sondis-bajs i många år till.

Nu ska jag köpa stödstrumpor till flygresan.

Namnet Skräphögen är ju en sorts samlingsnamn på grejer som ligger och skräpar i mitt bakhuvud och har inte så mycket med mej som person att göra. Men idag, just nu, invirad i en filt på soffan med vansinnigt högt droppande regndroppar utanför mina vardagsrumsfönster, så känner jag mej verkligen som en liten skräphög. Är så trött, infektion i kroppen, tjock i halsen, seg i huvudet. Och Shaun har panikshoppat i Kista och är någonstans i tunnelbanesystemet, han åker till Dublin imorgon för att jobba och kommer inte tillbaka förrän nästa vecka. Då har vi en kväll på oss att packa och sen bär det av till New York. Och jag kommer inte se röken av honom ikväll för han måste stryka och packa och jag måste sova förkylningen ur kroppen. Och inte såg jag röken av honom igårkväll heller för jag dansade och sen kom Marita över för att låna lite böcker. Ingen quality time alltså och nu ska jag vara helt själv hemma i en vecka, och då kan jag vältra mej i vitlök men just nu så känner jag att jag klarar mej bra utan vitlök.

Jag behöver te, filtar, min bok och kanske en kram då och då.

Boney M:s discoklassiker Daddy Cool är ju så vansinnigt sönderspelad att man faller i koma när den sätter igång, men jag måste erkänna att detta framförande tillförde helt nya dimensioner till låten:

Dansen! Håret! Stönen! Dansen! Dansen! Dansen!

Trevlig helg.

Topp 3 Snygga Skor I Musikvideor

1. De tålösa tighta stövletterna som Sophie Ellis Bextor bär när hon tävlingsdansar i Murder on the dancefloor.

2. Jamelias sylvassa slingbacks med ett stort silver-J fäst baktill i remmen som går bakom vristen i videon till Superstar.

3. Paris Hiltons svartvit-randiga wedges som bärs i scenen vid footballhjälmarna i Nothing in this world.

Mr. Big – To Be With You

Jag står i köket i en 2:a i Solbergas orangea hus, det område som kallas Apelsinen. Min bästis Sandra och hennes mamma bor här. Alla dörrar är stängda. Jag och Sandra fixar mellis, det är här jag lärt mej att uppskatta kulinariska läckerheter som kall varmkorv doppad i ajvar relish och pizza med köttfärssås. Bandaren i köket står på, vi lyssnar på ett Mr Music-band. Det osar från spisen och solen skiner in genom ett fönster. Någonstans i lägenheten finns Sandras mamma, hon har hållt sig inne de senaste dagarna och har inte varit ute och hälsat. Mr Music delar generöst med sig av den senaste tidens största hits när To Be With You dånar ut genom bandaren i det röriga köket där två mellanstadietjejer fixar mellis och talar med dämpade röster utan att riktigt förstå varför. Min reaktion: Måste höja! Sandra störtar fram mot bandaren och stänger av.

-”Meh, vad gör du? Den är ju jättebra!”
-”Vi spolar. Alltså mamma och Abbe har gjort slut, hon kan inte lyssna på den här låten.”

Ett dämpat snyftande från sovrummet på andra sidan hallen är det första jag hör av Sandras mamma. Stora tysta Abbes närvaro vilar som en stor skugga över Sandra och hennes mamma de där åren. Gör slut, blir ihop, gör slut, blir ihop. Abbe solar på balkongen och använder en speciell olja som gör att han blir solbrun mycket fortfare än vanligt. Abbe tittar på tv och vill inte bli störd. Abbe accepterar inte vad som helst i hemmet som inte är hans. Sandras mamma pendlar mellan skitglad, skitarg och skitledsen. Accepterar inte vad som helst från nån jävla snubbe som tror att han kan mästra runt henne som en annan förbannad husfru. Ängsligt tillags. Förolämpat fräsande. Ömt omhändertagande.

De ska hinna göra slut och bli ihop minst tre gånger till innan hon till slut får nog, jag kommer inte ihåg om han slog henne den gången, men jag tror det. Och Mr Big’s smöriga brottarhit To Be With You stannar kvar hos mej som låten som måste stängas av för hennes skull.